О замполитах. Те, что отцы родные. О матерях т.е старшинах напишу потом.

scotch_ (zhab) напісаў(-ла),
@ 2004-10-08 08:57:00

О замполитах в армии, можно сказать, что делится это племя на две категории. Собственно отцы родные. А другая категория называется, словом матерным.
Делать им, как правило, нечего. Уметь ничего не умеют. Как правило, имеют помошника из числа освобожденный комсомольских секретарей.
“Комсомольца” в войсках ласково называют “cccсученышшшь”

Среди замполитов попадаются нормальные люди, искренне заботящиеся о солдатах. Только добром могу вспомнить замполита 2 учебной роты капитана Володина. Мужик отдал в роту свою домашнюю библиотеку, так как по необъяснимой причине солдатам из учебных рот пользоваться полковой библиотекой запрещалось.
- Вы уедете в войска, вопила завбиблеосучка, а книги мне кто вернет? Володин долго боролся, потом плюнул и принес в роту свои книги. На секундочку. Это был 1985 год. Тотальный дефицит всего и книг особенно, а хорошая книга приравнивалась к золотому фонду.

Замполиты в боевых частях боролись за дисциплину. Наш борец был с Белоруссии. Идейный товарищ и мудак – в одном флаконе.
С особой тщательностью любил проверять солдатские посылки. Копался там с наслаждением. Квитки на посылки, приходящие на почту забирал себе. Посылку можно было получить только под его личным контролем.
Конечно, солдатам особенно с Украины и средней Азии, присылали и горилку и анашу. Контроль нужен,… но во всем нужна мера. Особенно если уж копаешься в чужих вещах.
Один раз он вспорол штыком пакет с семечками под предлогом, что там “что-то булькает”
Семечки посыпались на пол – и он приказал мне убрать это с пола. Тогда я смолчал.
Но когда я не мог получить мамину посылку в течении двух недель, потому как замполит забыл отдать мне квиток, и все продукты, с любовью собранные мамой, протухли, у меня потемнело в глазах.
Вывалив протухшее месиво ему на стол, я предложил товарищу майору угощаться и вышел из канцелярии хлопнув дверью.
В конце концов за шоколадку я договорился с почтальоншей, и она выдавала посылки мне в руки. Узнав, сей факт, тов. майор объявил мне 10 суток гауптвахты.

Надо отдать должное. Дурак истово боролся за политическую грамотность солдат.
Однажды, поймав по дороге из санчасти, где мне удаляли зуб в течении часа и без замораживающего укола, замполит выволок меня перед ротой в ленинской комнате и приказал доложить политическую обстановку. Рот открыть я не мог. Во рту было напихано пол кило ваты, кровь шла не переставая.
Я стоял и жестами объяснял, что ответить не могу, так как мне вырвали зуб.
- Вырвали или выбили? вопрошал идиот,
- Отвечайте тов. сержант - я вас спрашиваю!
- Почему вы молчите!?
- Вот, тов. солдаты полюбуйтесь. Старший по званию спрашивает, а сержант не соизволит отвечать!
Голова у меня кружилась. Выплюнув кровавые слюни вместе с ватой на пол, доложил, что зуб мне вырвали. А ответить я не мог и с разрешения уважаемого тов. майора я отправлюсь на точку обеспечивать связь.

Много чего было.

Еще тов. майор обожал беседовать с молодыми солдатами. Выглядело это примерно так:
Ворвавшись ко мне на точку и увидав пыль на авиационной радиостанции Р-845, придурок, выдернув меня с обеспечения полетов, приказал ликвидировать грязь. Сам же в этот момент, сел беседовать с молодым за жизнь.
Что такое полеты в две смены, я расскажу позднее. Скажу только, что это тяжелая и ответственная работа.
Пыль вытирать не стал. Было некогда. Улучив краткий перерыв в беседе солдата с замполитом, злобно врезал молодому в печень, и когда он, нагнувшись, стал хватать ртом воздух, добавил по затылку, и показал на пыль.
После рванул в индикаторную, взлетала вторая смена истребителей.

Под самый конец службы, довелось познакомиться с еще одной категорией замполитов.
Класс дятел -политический, вид - проверяющий, подвид - тоскливый. В 1987 году в стране бушевала перестройка, и замполиты, оживившись, стали посещать войска неся новое веяние в массы.

Вообще проверяющие - песня отдельная. Они приезжают внезапно. Завтра в 8 утра. Или во вторник 9, или уж совсем внезапно в четверг в 8-45.
Обычно их появление “сюрприз” для всех. У командиров, совершенно случайно рояль в кустах. В виде спирта, рыбки, шашлычка и девочек из летной столовой.
Первую половину дня комиссия шарится по полку. Точнее специалисты идут по спецам, а приезжающие замполиты прут прямиком в ленинские комнаты, где с упоением мерят расстояния между портретами членов политбюро. Во вторую половину, комиссия надирается шилом и на полк опускается тишина и благость.

В тот день, я стоял дежурным по роте. Полк летал. ОБС РТО обслуживал полеты и в казарме было два человека. Ряд. Гарейшин в качестве дневального и ваш покорный слуга.
Около 11 часов в казарму вполз спущенный презерватив с погонами полковника. Судя по уксусному выражению и тоскливому, шарящему взгляду это был классический случай проверяющего замполита.

Дневальный растерялся.

Тут надо сделать некоторое отступление и пояснить. В 1987 году мы с Гарейшиным уже были дембеля и стояли в наряде “по залету”. Каждый за свое. Я за драку. Гарейшин за самоход.
Авиация специфический род войск. Там особенно не принято тянуться, козырять и придерживаться формальных званий или докладов. Например, подполковника обычно величают полковником. Мл. сержанта - сержантом.
Если начинаешь докладывать, то офицер обязательно скажет вольно в начале доклада, дальше ты нормальным человеческим языком скажешь что и как.
Я это к тому, что уставную форму доклада ко второму году службы знал приблизительно, а Гарейшин не знал вообще.
Проверяющие замполиты, напротив, обожают четкость, лихость, молодцеватость, и что бы все обязательно по уставу. Обязательно. А то как иначе…

Итак. Дятел вполз в помещение батальона. Гарейшин удивился. Т.е примерно он помнил, что надо что-то сказать, но вот что… Дневальный не стал напрягаться и пошел по пути наименьшего сопротивления - выпучил глаза, застыл, подумал и отдал честь.

Видя, что проверяющий изображает собой вопросительный знак, я кинулся на выручку.
Подбежал, представился, доложил, что полк летает, ОБС обеспечивает, дежурный по роте – сержант такой то, а дежурный по части так вообще отсутствует.

Во время доклада дятел слушал меня с выражением “проглотила, маша мячик”
Потом открыл рот, и занудил, запричитал, как престарелая блядь с Тверской, которой не заплатили после минета…

Ну вооот, ныл полковник, дневальный устава не знает, вы рапортуете тоже не по уставу, ручка на двери разболтана…плач Ярославны продолжался минут пять.
Наталкиваясь на таких офицеров обычно я натягивал на себя маску Швейка, и спокойно размышляя о своих делах отключался от окружающей действительности.

От грез меня пробудил совершенно нестандартный вопрос, заданный на той же нудящей ноте.
Приезжее чудо, вспомнив о политике партии в тот период, видимо решило подвести под свои завывания политическую платформу и закончило причитать совершенно идиотским вопросом.

- Вы ПЕРЕСТРОИЛИСЬ тов. Сержант?

Массаракш, змеиное молоко ©

Нацепив на себя выражение “начальник, за Михал Сергеича! Партию! Перестройку! Бля буду, всех порву”, расправив плечи, подтянув впалый живот, преданно глядя идиоту в глаза, добавив максимум оптимизма и восторженных чюйвств, громким сержантским голосом гаркнул:

-ТАК ТОЧНО ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК. ПЕРЕСТРОИЛСЯ!!! И лихо, по молодецки козырнул.

Тупое выражение лица удается не всем.
Дятел таки углядел в глазах глубоко и тщательно запрятанное издевательство.
Понял, что выставил себя дураком, повернулся и, прогнусив.. нууу, чее перестроились, даа… сутулясь, пошлепал из казармы.

Служить оставалось три месяца.